​当婚姻出现问题，别总想着要离婚，要先想想这4个问题

当婚姻出现问题，别总想着要离婚，要先想想这4个问题

01

读者来信：凯紫你好，我是92年的，两个孩子的宝妈，12月2号就是结婚9年了，我们是父母包办的婚姻，刚结婚时也算过得去，我努力习惯着一个人伺候几个人的生活。

不到一年我生了孩子，生完孩子后我发现他出轨了，我以为他会改，可是他一再的变本加厉，孩子一岁半时我受不了各种的委屈和心灵的折磨，我回家了。

这期间他联系我试图让我带孩子，我没同意，在娘家住了差不多两个月，他和朋友一起来我家接我了，为了孩子我也回来了。

我回来了可是他的作风依然没改，我发现自己好像抑郁了，我不说话也不行，说多了也不对，就这样断断续续地过了五六年。

我一直想离婚，可是他逃避着不同意离婚，我知道我缺心眼，还傻傻的有了二胎，有了二胎后所有的事情有所改善了，争吵少了，多的是家的温暖和爱。

孩子两岁了，可是最近几个月他又出轨了，照片聊天记录都有，我决定离婚了。

跟他说，他还是觉得我无理取闹，一句话也不说，逃避离婚，说外面的只是玩玩，不能和家里的比，也不会不顾家。

有时候我真的有极端的心理，如果一切结束了，生命结束了，会不会就不痛呢？我到底该怎么办？

02

凯紫回答：姑娘你好，看到你说有时候有极端的心理，想一切结束了，生命结束，是不是不会痛呢？我都能理解到你内心的苦和痛。

当你有这种心理的时候，你自己要注意起来，你已经有明显的抑郁倾向。

要心理和药物治疗双管齐下，才是你能走出这段痛苦关系的最佳处理手段。

那我们来说一说你要不要离婚的这个问题。

我不知道你有没有想过，如果对你来说，离婚是解决现在问题的办法，可以让你不会有现在痛苦，也许你早就坚定地选择离婚了，而不会来问我怎么办，更不会选择生二胎。

所以，你可能要思考，你现在的痛苦，也许离婚也解决不了，真正让你为难的并不是你的婚姻，而是你自己的状态。

那可能有人会说，都出轨了，她都过得这么痛苦了，不离婚还留着过年吗？

确实，离婚是简单，但是离婚之后呢？

我希望大家能意识到，并不是所有的离婚都代表你可以重生，相反的是，离婚对于某些人而言，不过是换一个人重蹈覆辙罢了。

所以，真正要解决的一定不是离婚的问题，而是先找到自己的问题，例如：

1、先要找到感情发生危机的征兆

不管这段感情为什么会这么糟糕，都不可能是一蹴而就的，关系恶化和改善都需要一个过程。

我们不能单纯地把伴侣贴上渣男或者渣女的标签，就把所有婚姻的不幸都推到对方身上，让对方来承担这个责任。

且不说对方是不是真的渣，就算是真的，那我们是不是也要检讨，为什么自己当初会选择这样的渣？

因此，真正解决矛盾的方式是去抽丝剥茧找到矛盾的根源，否则抱怨、吵架，或者逃避都只能治标不治本。

这样会导致一点点风吹草动都会让继续危机重重。

2、你在婚姻里的价值

我知道大部分女人在婚姻里其实贡献非常大，就像这位姑娘，要照顾整个家，伺候家里的每个人。

确实这是非常辛苦，可是你有没有发现，你所做的这一切都很容易被取代。

这也是女人很容易陷入的误区，你以为你为这个家做牛做马，付出一切，男人就要感动，但实际上相比你付出的劳动价值，男人更在意都是你的情绪价值。

更简单的说，就是你在这段婚姻里，你最正确的角色不是一个保姆，而是一个妻子。

你们之间可以顺畅的沟通，相互能理解、接纳，这才是女人在婚姻里真正价值的体现。

3、你们婚姻的禁忌

你看，你和他在一起，他屡次出轨，你很痛苦，觉得他一而再，再而三挑战了你的底线。

在婚姻里，这个男人背叛了你们的婚姻，他确实是做得不对，并且可以说是很过分了。

但同样的，你在婚姻里是否也有挑战过他的底线呢？

比如他不喜欢你翻旧帐，你不停地翻旧帐，你习惯性地指责、抱怨，这些也可能会让他忍无可忍。

4、你对婚姻的依赖程度

你在结婚第二年就有了离婚的念头，但最后还是没有离婚，一转眼到现在第九年，包括现在你想离婚，但是你说他一直不离婚。

真的是他一直不离婚，还是你并没有下决心离婚呢？

我们再换个角度来看，你一直想要离婚，那你想过离婚后的安排吗？

你的生活，你孩子的生活，你准备带走几个孩子，离婚后是一个人生活还是回娘家生活？

这说明并没有真正做好离婚的准备，只是试图用离婚这种方式来改变生活现状，让对方可以对自己好一点。

但这一次可能有用，怎么会次次有用呢？

总结完以上四点，可能又有人会开始批评我了，说这个姑娘都过得这般糟糕，我居然还让她反省自己，为什么不去说她老公。

每一次遇到这种问题，我都会收到相同的质疑。

我希望大家要明白，在亲密关系里秉承着“谁痛苦谁改变，谁改变谁受益”的原则，你只有意识到这一点，才有可能改变现状。

说一个非常残酷的现实，一个没有收入，文化程度不高的女性，如果选择离婚，不仅可能争取不到孩子的抚养权，离开家后还要去解决生存问题，这对一个中年女性而言，谈何容易。

我们都会幻想离开这一个下一个会更好，但下一个能不能更好，取决了你有没有变得更好。

真实的现状是，一个常年没有工作的离异女性，她的人生价值在往下走，而不是往上走。

时间对她而言不是能力、阅历、魅力、情商的积累，而是青春、容颜、体力、生育价值的丧失。

一旦这个条件成立，就意味着她下一个遇到的还有可能更差。

并且大家还要明白，一段关系好的好坏，50%取决于你选了怎样的人，但还有50%取决于你经营婚姻的能力。

也就是说，当你没有经营婚姻的能力时，即便你有条件选到一个比现在更好的人，你一样有50%失败的概率。

不知道大家听完我说这些，会给这位姑娘什么建议呢？你认为她接下去应该怎么办？

如果你也和她一样，在一段亲密关系里感觉走不下去，你不知道该离开还是继续，可以私信我，我来给你分析现状，帮你做出正确的选择！