​十分搞笑的个性签名,经典幽默,看完都笑趴了!

十分搞笑的个性签名,经典幽默,看完都笑趴了!

十分搞笑的个性签名,经典幽默,看完都笑趴了!

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十分搞笑的个性签名，经典幽默，看完都笑趴了！

作者：历史大爆炸ps

发表时间：06-1314:42

1.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

2.猎人看到一只狐狸，便朝它开了一枪。结果猎人死了。狐狸得意的说道：哈哈哈，我是反射弧。

3.刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说：您好！恭喜你中了我们公司的二等奖30万！我自己还没有说话，他自己就哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住！

4.姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说：“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说：“看到没？老娘说到做到的。”

5.去商店买东西，结账给老板100，老板说没2块零钱找，问我，他手里有张刮刮乐正好2块，用刮刮乐抵行不？心想，遇到过用口香糖，泡泡糖，水果抵零钱的，还没遇到到刮刮乐！所以答应了。当着老板的面刮开了，结果老板脸都绿了，因为：恭喜中奖200。

6.看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上皇帝了。

7.今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。” 司机说：“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”

8.我是一个洗发店老板，店里一直很冷清，有一天来了一个顾客，剪过头发对着镜子左照照右照照，然后对我说：明天我带几个兄弟过来，我惊喜，这感情好，生意要有起色了，然后他继续说：你也喊几个人吧，别到时候说我人多欺负你。

9.在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”

10.给我妈打电话：“妈，你哪呢？” “我从超市买完菜，坐车回家了。” 我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

11.我：“你看我长得帅不帅？说实话！” 朋友：“嗯，很阳光。” 正暗自高兴，他接着说：“刺眼。”

12.两个精神病坐在公园里，一个突然打了另一个一巴掌，被打的说：你在和我开玩笑吗？打的说：没有，我认真的。被打的说：那就好，我这个人不喜欢别人和我开玩笑的！

13.乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元的。

14.厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：老李在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？

15.买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了0点之后，日期就这样无情的变成了27号。

16.同学在淘宝买东西，蚂蚁花呗花了8000多，快到期了还不上，愁眉苦脸好几天，今天突然喜笑颜开，问他钱是不是还上了，他开心的说，我把支付宝卸载了……卸载了……

17.小孩不能太皮，不然会变成皮孩！

18.你是无可取代的，因为没有人跟你丑的一模一样。

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排行榜最高的搞笑句子，精辟逗比，解忧必备！

作者：清月心语

发表时间：07-0418:41情感达人

一、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

二、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

三、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。

四、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

五、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

七、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

八、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

九、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”

十、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

十一、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

十二、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

十三、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

十四、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉。

十五、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

十六、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

十七、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。

十八、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

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充满个性的幽默签名，句句风趣，搞笑好看

作者：中午的社会

发表时间：08-3114:18

1、你穿的很危险，但长得很安全。

2、我疯过、傻过、执着过、坚持过，我爱过，到最后还是我一个人。

3、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

4、正真漂亮的美眉敢于直视自己未化妆的脸，你敢吗？

5、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。

6、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。

7、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

8、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴。

9、去见网友的，无非就两种结果：不是你吓我，就是我吓死你。

10、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

11、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

12、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

13、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

14、因为没有女朋友，所以可以肆无忌惮地理光头。

15、想从我头上踩过去？没门！ 除非你穿的是裙子。

16、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。

17、在这充满闪电的时代，我们要时时预防被雷到。

18、从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子

19、对那些不爱自己的人说，你这是个毛病，得改，必须改。

20、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

21、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

22、睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

23、你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈，拒绝东门卖米线大叔，原因是她不喜欢异地恋。

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霸气搞笑的个性签名，幽默俏皮，发朋友圈必火！

作者：走过青春的文字

发表时间：03-0100:06情感达人

一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

三、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

七、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

八、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

九、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

十、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十一、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

十二、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

十三、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

十四、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

十五、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

十六、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

十七、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

十八、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。

十九、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

二十、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

二十一、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

二十二、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

二十三、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

二十四、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

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15条幽默搞笑的说说签名，选一条换上做个有趣的人吧！

作者：明星小密圈

发表时间：18-06-2517:10

1、以为这世界再也看不见了，直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

2、从小我就有很多个宿敌了，他们的名字就叫别人家的孩子。

3、祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子们都能心想事成。

4、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

5、不能自拔的，除了爱情之外，还有别人地里的萝卜。

6、 要不是那年遇到一个对我头发自作主张的发型师，我早找到我人生的另一半了。

7、好不容易习惯了自己的长相，又去理了个发之后，又换了新的一种丑法。

8、你跟以前一样还是没变，一如既往的智障，不过我还是喜欢。

9、完了，连你都不想理我了呢，这次我就成了狗不理了。

10、 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

11、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子，这样子生活不好。

12、 我突然发现自己，除了漂亮之外，真的是一无是处。

13、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

14、拜托你，不要再说别人脑子里有病了，脑子有病的前提是必须有个脑子呀。

15、老师，请你不要再随便点上课低头的同学了，虽然他可能是在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎!

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精辟搞笑的个性签名，很有哲理，不看太可惜了！

作者：治愈系文字

发表时间：18-06-2308:22情感达人

1.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

2.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。

3.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

4.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

5.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

6.成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。

7.上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

8.为了明天能有曙光，爱与恨都要被隐藏，勇敢不代表不紧张，可是信念不能伪装，我拥有梦想的力量，抵抗怀疑我的目光，我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。

9.想像中的一切往往比现实稍微美好一点，想念中的那个人也比现实稍微温暖一点。

10.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

11.面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

12.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

13.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

14.你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

15.要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

16.有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

17.关系是泥饭碗，是会碎的；文凭是铁饭碗，是会锈的；本事是金饭碗，是会升值的。

18.谁说天下乌鸦一般黑？其实是，一个更比一个黑！

19.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

20.你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

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轻松幽默的搞笑个性签名，让人笑得合不拢嘴！

作者：誓言心语

发表时间：06-3000:20情感达人

一、听君一席话，自挂东南枝。

二、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

三、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

四、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

五、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

六、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

七、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

八、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

九、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”

十、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

十一、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

十二、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

十三、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

十四、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

十五、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为--猪肉涨价了，你升值啦！

十六、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

十七、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

十八、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

十九、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

二十、我感觉你像两头猪，正因一头猪已经不能形容你的蠢。

二十一、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

二十二、生前何必久睡，死后自会长眠。

二十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

二十四、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

二十五、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

二十六、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

二十七、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

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关于搞笑的经典句子，搞笑风趣，解忧必备！

作者：清月心语

发表时间：06-1318:17情感达人

一、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

二、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

三、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

四、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

五、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

六、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

七、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

八、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

九、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

十、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。

十一、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。

十二、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

十三、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！

十四、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

十五、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

十六、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

十七、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

十八、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

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微信很火的搞笑签名：句句个性十足，送给心情低落的你！

作者：斌哥说事儿

发表时间：18-11-0915:30

微信很火的搞笑签名：句句个性十足，送给心情低落的你！

1.任何被世界玩弄的人，都表现得玩世不恭。

2.那些浑身散发甜意的姑娘，不是在有爱的环境中长大，就是足够爱自己。

3.从没想过每天需要战胜，克制的人，会是你。想把你作为敌人杀了，但敌人死了，我会更落寞。

4.只有两种人最具有吸引力，一种是无所不知的人，一种是一无所知的人。

5.爱情从来就只是那么一下子，兵荒马乱的一下子，过了也就过了。

6.人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心易变。

7.给他们面子是我自己要面子。

8.带着这唯一的感情永远的挣扎下去。即使相隔天涯，即使再也见不到面，我会挣扎。永远不可能向这个世界妥协。

9.一个人的力量是有限度的，不论想做什么事，一个人的力量是不够的，人是需要同伴的！

10.抱怨身处黑暗，不如提灯前行。愿你在自己存在的地方，成为一束光，照亮世界的一角。

11.靠谱的事情只是在模仿，不靠谱的才能打上自己的烙印。

12.男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。

13.很多时候让你彻夜难眠的不是谁的离开， 而是你曾经憧憬的一切都在瞬间崩坍了。

14.你一出现，浩瀚众星，皆降为尘。

15.天堂人满，地狱打烊，所以我留在人间，当祸害。

16.这该死的期待让我接二连三的狼狈。

17.开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。

18.你说民谣很穷只有一把吉他，我说民谣很富，富到四海为家。

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精简有趣的搞笑句子，妙趣横生，是段子手都在用的签名！

作者：黑白文字皆故事

发表时间：06-1315:46

一、刚才有位妹子向我表白被我拒绝了，长相是次要的，主要是眼光这么差怎么可能做我女人。

二、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！

三、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！

四、我的生活状态：在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

五、有人问我你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后选择了不愿意。瞬间我就不怪那些抛弃我的人了。

六、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

七、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我的女儿是捅在我心中的一把杀猪刀。

八、我一直对我心目中的白马王子念念不忘，直到身后的那只青蛙被人钓走了，我才后悔莫及！

九、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。

十、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……

十一、如果觉得孤单就转圈吧，一圈，两圈，三圈……你会发现全世界都在围着你转。

十二、两夫妇正熟睡。突然妻子大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来没想，从窗口跳了出去。

十三、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！

十四、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子多像你呀，漂亮！”丈夫：“嗯，美中不足的是脸像你！”

十五、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

十七、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

十八、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”

十九、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！

二十、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！

二十一、人家是“春风十里不如你”，而我是“春风十里吹不动”！

二十二、 你一定要早睡早起身体好，要不然长得不行怎么去面对打击。

二十三、世界上最痛苦的事不是我想你，你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现穿的是棉拖鞋。

二十四、“我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。”“找到再说吧！”

二十五、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢！

二十六、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。